Pedras no caminho

Quando entrei no blog para ver alguns comentários de pessoas que olham minha página levei até um susto...quanto tempo sem escrever, o tempo voa...para nós fivetes muito mais...a cada aniversário o que vem a cabeça não é  que estamos ficando mais velha, mas sim, estou ficando menos fértil...é uma briga contra o tempo conosco mesmo.

O que tem acontecido comigo:

No final do ano de 2015 me apareceu um caroço na "garganta" investigando durante um tempo, fazendo exames e mais exames descobri um câncer na tireoide.

Graças a Deus hoje estou 100% curada, mas para quem não sabe o câncer na tiroide não é tratado com quimeo ou radio, mas sim com iodo. Iodo pode trazer sequelas no feto e por isso o médico me pediu um ano e meio sem gravidez.

Apesar dos planos de FIV serem quase zero...vou fazer 1 ano de operada no final de junho desse ano de 2017.

Projeto:

Estou na fila de adoção, dei entrada no processo em 2014. Fui habilitada em junho de 2015. Vão fazer 2 anos, pelo andar da carruagem, serei mãe por adoção daqui a uns 5 anos. Nem penso nisso, se não enlouqueço. A doença mudou muito meu foco, me fez pensar que mais importante do que ter um filho é eu estar com minha saúde perfeita. A palavra CÂNCER, sempre mexe muito com quem  ouve.

Sobre tentar mais uma vez, sinceramente não sei. Quem é fivete sabe, sempre dizemos: "Essa será a última tentativa". São muitas frustrações e muito dinheiro envolvido.
Dai vem a pergunta, que nós nos fazemos:"Qual o preço de se ter um sonho realizado?"
Quem tem um filho por FIV apos vários negativos diz: Eu faria tudo de novo para ter ele(a).

Hoje não digo que não tentarei outra vez, mas isso não martiriza minha mente e meu coração....Prefiro crer em Deus . Sei que tudo no momento certo acontecerá, até mesmo a vontade e condições de fazer uma nova fertilização ou meu filho por adoção chegar

Beijo grande em todas que me seguem....beijos férteis!

Não? De novo não!!!

26/08/15 Minha transferencia
Até o o terceiro dia não tinha mais noticias dos meus embriões.
Fui surpreendida com a noticia que de 3 só restou 1 e além disso tudo era um embrião bem espreguiço, não chegou a blasto, segundo meu médico talvez em algumas horas ele "viraria"

Transferimos, fiquei 2 dias em SP em repouso, levantando só para ir ao banheiro

No terceiro dia viajei para RJ

04/09/15 - Saiu um muco, que parecia demais com nidação, estava muito sem expectativa, mas esse sinal me animou, me deixou esperançosa, pois das outras vezes isso não tinha acontecedo
Mas para minha surpresa em alguns dias fiz meu beta que resultou em negativo.

O que pensar? Chorar? Ficar triste? Desistir?

Um pensamento eu tenho e sempre tive, da minha vida Deus tem o dominio, na hora certa tudo vai acontecer....

E agora o próximo passo? Aguardar o milagre de Deus.


Só fiz as postagens agora, pois não queria mais pressão, quero muito compartilhar as experiencias com outras pessoas, pois outras experiencias também me ajudam....mas preferi esperar, deixar tudo acontecer...hoje me senti a vontade para dividir.

Qualquer duvida só me perguntar, terei prazer de ajuda-lo(a)

Agora vai!

Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus
Essa tem sido a frase da biblia que mais tenho usado ultimamente

Minhas amigas futuras mamães. Sei o quanto um caso de sucesso traz para nós tentantes uma "injeção" de animo. E um de insucesso um desanimo sem fim.

Durante esse tratamento estou proibida por mim mesma de pesquisar qualquer coisa no google sobre fertilização, de acompanhar blog´s e etc

Tem um versiculo na bíblia que diz:

Lamentações 3.21

Quero trazer à memória o que me pode dar esperança. 

É nisso que quero focar, apenas no que me dá esperança, já li o livro da Lei da Atração, que ao ponto de vista espiritual nada mais é do que crer no que ainda não existe ou seja FÉ.

Uso esse blog não só para ajudar quem está no mesmo processo que eu, mas também para um dia ler tudo que escrevi e dizer: "Valeu a pena"

Atualizando os passos da luta

Minha menstruação desceu no dia 10/08/15, em uma segunda-feira, na terça fiz uma ultra no RJ, na clinisul, tudo ok para começar o tratamento

Meu protocolo foi o seguinte:

Fiz 2 ultras no RJ de acompanhamento, dias 14/8 5º dia ciclo - 17/08 8º dia ciclo 

Mais 2 em SP com meu médico - 19/08 10º dia do ciclo - 21/08 - 12º dia do ciclo, nesse meu endométrio estava a 10 e tudo ok para marcar a retirada dos ovúlos

Um dos grandes dias

23/08 - As 8 horas, retirada dos foliculos, tive 4 ovulos (cadê os outros???), Segundo eles os demais não valeria a pena

 A partir de hoje vou usar, 2 utrogestan pela manhã e 2 a noite

Acompanhamento após punção:

Segunda 24/08 - Ligação da embriologista, dos 4, apenas 3 foram fecundados.

Terça 24/08 - Embriões se desenvolvendo bem

Quarta 25/08 - Ligação da embriologista que alegrou meu dia, 3 embriões excelentes, transferência agendada para Sexta. Esse será sim um grande dia.

Exames dos dia 19/08 (12º dia do ciclo) -  21/08 (14º dia do ciclo) 

Estradiol               78,0                                    106

Progesterona          37                                       44

Horm. Luteizante  2,4                                       0,9

  

 

Mudança de médico

Pois é o tempo passou e muita coisa aconteceu, mudei até de médico, com duas consultas marcadas com médicos diferentes, fiz a opção que achei que deveria tomar, depois de muitas pesquisas, fiquei com dr Georges Fassolas, da Vivitá.
Minha primeira consulta foi em novembro 2014, mesmo sabendo de tudo, ele fez questão de me explicar tudo, a conversa maior foi em cima do protocolo que fiz na minha ultima FIV, ele quis mudar praticamente tudo, usei agora menos medicação (meu bolso agradece).
Mais pedidos de exames solicitados, pois fui para SP com a intenção de fazer CHG que aqui no RJ não tem, mas é um procedimento muito caro, ele me sugeriu fazer apenas se eu tiver indicação.
Eu na minha calmaria deixei passar dezembro e fiz meus exames apenas em janeiro e pasmem, cargas d´agua não sei o que aconteceu, meu exame que ficaria pronto em fevereiro não ficou, tive que tirar uma nova amostra, meu exame ficou pronto apenas em maio. Corri, masquei minha consulta, a consulta não precisou ser presencial, foi por telefone, exames tudo ok, sem alteração, não preciso fazer CGH, mas como já estou em SP e gostei do médico, mesmo assim irei fazer meu tratamento lá.
Ele me sugeriu a Injuria endometrial, aceitei, marquei, e fiz a injuria em 21/05/15,  com ele mesmo, diferente da vez anterior, a injuria foi feito em um ciclo antes (Olha acho que meu médico da outra vez marcou bobeira, fiz minha injuria muito antes, aff!!!)

01/06/2015 - Desce minha menstruação
02/06/2015 - Primeira Ultra...gente cadê meus folículos? Dois anos se passaram, e quanta diferença no meu corpo, apenas 4 ;-(
08/06/2015 - Meu mundo caiu, não sei se ovulei ou não, mas só tenho 2 folículos
Liguei para dr Georges, Rumo SP para fazer uma ultra

11/06/2015 - Ciclo cancelado, R$ 4000,00 via ralo....esperar ciclo de agosto

13/07/2015 - Nova Injuria endometrial, aguardar próximo ciclo para iniciar um novo tratamento

Como tudo é tão difícil...me ajuda Deus!!

COISAS QUE SÓ AS FIVETES ENTENDEM!

Comprar absorvente todo mês e sempre falar "esse vai ser o ultimo";
É num mês torcer para não menstruar com esperança de que agora está grávida e no mês seguinte torcer para menstruar e (re)iniciar o tratamento;
Conhecer procedimentos médicos com nomes estranhos que ninguém mais consegue pronunciar (histerosalpingografia, azoospermia, ectopica, antifosfatidil serina, entre tantos outros);
Descobrir que mulheres também tem saco;
Ler tudo na internet, achar que já sabe de tudo e perceber que não sabe nada quando conversa com outras fivetes;
Não ter mais (tanto) pudor com exames ginecológicos;
Descobrir que há coisas bem piores que um simples Papanicolau;
Saber de cabo a rabo todo o sistema reprodutor feminino;
Descobrir talentos que você não sabia que tinha: conselheira de Fivete, ministrar e aplicar injeções, agenda para sincronizar seu ciclo menstrual com os exames e consultas, farmacêutica, cozinheira, curandeira, etc;
Incorporar ao seu cardápio alimentos como inhame, phisalys, abacaxi, clara de ovo, proteínas, gelatina, gatorade, etc;
Iniciar o tratamento com o coração cheio de esperança, a cabeça cheia de dúvidas e o bolso cheio de espaço;
É vender o carro. Ou perceber que já poderia ter comprado um carro;
É deixar de comprar aquela bolsa ma-ra-vi-lho-sa, deixa de viajar, deixar de ir ao seu restaurante favorito, afinal cada centavo vai fazer falta;
Gastar horrores com médico, remédios, exames e o tratamento sem garantia nenhuma;
Perceber que a sua TPM é fichinha perto da maluquice que vira o seu temperamento com tantos hormônios;
Ter vontade de dar um murro toda vez que vê alguém de “mimimi” por ter que tomar uma (única) injeção, ou por não gostar de tomar remédio, ou porque está com cólica, ou porque não aguenta mais estar grávida, ou porque quer que seja (afinal você está uma bomba hormonal e qualquer coisa te irrita);
Odiar o marido por qualquer coisa; amar o marido por muito menos;
Sentir um ódio do mundo quando alguém diz que ficou grávida sem querer;
Se revoltar com casais que tem 300 filhos e não dão atenção para nenhum;
Não entender porque casais como esse têm tanta facilidade enquanto você passa por tanta coisa para realizar o seu maior sonho e que “eles” não dão o valor que uma gestação merece;
Sentir "dor de cotovelo" com tantos bebês lindos das amigas no Facebook; e depois se sentir horrível por isso;
É se sentir grávida assim que sair do consultório pós TEC, transferência ou simplesmente pós punção;
É não contar para ninguém mesmo querendo contar para todo mundo;
Não dormir na véspera da transferência;
Ter medo de que seus bebês “escorreguem” com cada passo seu;
É não saber o que pode e o que não pode, o que é bom sinal ou o que não é, é ter medo de cada sangramento, não saber se é nidação ou não;
É controlar a sua ansiedade. E do marido, dos pais, dos sogros, dos irmãos, dos amigos, do cachorro, do papagaio...;
É achar os 12 dias até o beta o período mais longo da sua vida e torcer para que passe rápido e no dia tão esperado morrer de medo de ir fazer o exame;
É esperar o exame ficar pronto de uma maneira como se sua vida dependesse disso;
É tremer ao pegar os exames nas mãos;
É ter o mar nos olhos toda vez que lê a palavra “negativo”;
É reler e reler e reler. E depois disso tudo ir ler se o nome do paciente é realmente o seu;
É se sentir de luto.
É lutar contra o luto. Afinal, você tem uma vida para viver!;
É dizer depois de um negativo "Nunca mais vou passar por isso! Essa é a ultima vez!" e mudar de ideia dois dias depois;
É juntar os cacos, colar cada pedacinho da alma, achar positivismo sabe se lá de onde e começar tudo novamente. Às vezes por mais de uma vez;
É se reconhecer lendo todas as situações acima lembrando das situações pelas quais você passou.
É olhar para traz e ver o quanto já lutamos e principalmente o quanto aprendemos.
E principalmente é sonhar que um dia terá seu bebê em seus braços e quando olhar a carinha dele você vai pensar “tudo isso valeu a pena”.
Texto: Daniela Tosatto.

Novos horizontes

Recomeçar, existem dificuldades, obstáculos,a serem vencidos, mais o principal a ser vencido é o próprio medo.

Medo de nunca conseguir..Já vi e já presenciei tantos casos de sucesso, depois de anos de luta e penso se terei forças, fé, coragem e condições financeiras para chegar lá.

Quando é a hora de desistir? Quando é o momento de parar?
Não sei!

Mas com certeza esse não é o momento, sei que fazem anos de luta, muitas lagrimas já desceram, algumas ainda estão pressas dentro de mim por tanto tempo.
Mas eu preciso e vou recomeçar.

Vamos lá....como havia falado, caso desse tudo errado, meu rumo seria SP. Sim, essa era a decisão mais fácil, porém não sabia que travaria uma luta na escolha de qual médico escolher. A principio conhecia apenas dr Arnaldo da IPGO, sempre quando pensava SP, pensava dr Arnaldo.
Mais com o tempo, com algumas pesquisas, outros nomes foram surgindo. Em 40 dias, fiquei como ping pong entre dr Arnaldo e Dr Georges Fassolas, já marquei consulta com um, com outro, desmarquei com os dois, depois marquei com um, depois com outro e assim foi. Ontem estava decidida no Dr Arnaldo, não por empatia, mas por achar que a clinica era a melhor opção a ser escolhida, mas meu coração pedia: Dr Georges...
Não quis ouvir meu coração, mas a "voz da razão". Pronto, decidido, dr Arnaldo, ontem liguei, marquei a consulta, comprei as passagens e achava que estava tudo certo....mas daí veio uma ex paciente dele e me convenceu que dr Georges é sim a melhor opção, acho que era tudo que eu queria ouvir, ouvir que meu coração tinha sim razão. Liguei para a clinica Vivitá e consegui um horário que encaixasse nas minhas passagens já compradas. 
Consegui!!!
Acho que hoje foi o ponto final da minha escolha, estou indo a SP, dia 04 de dezembro em busca do meu GRANDE sonho....SER MÃE!

Mais um negativo

Dia 09 de Setembro de 2014 essa data,  sem dúvida foi uma das piores datas da minha vida...um dia de muita dor.... dessa vez um negativo mais dolorido, todas as outras vezes doeram menos, não sei se por que de praxe quase ninguém consegue na primeira e na segunda, mas sim na terceira, ou se porque eu ainda tinha meus embriões congelados e era um pouco mais fácil recomeçar.
Juro que achei que minha hora havia chegado, mas não foi...quando abri o computador, assim que cheguei do trabalho e li 0,01 no exame,  meu mundo caiu, pensei em desistir, pensei que Deus não queria que eu fosse mãe, pensei por que eu? Por que eu não consigo? Foi um dor terrível, eu não queria ver nada e nem ninguém, senti raiva de mim, do meu médico e de todo restante do mundo....
Vive a letra dessa música no dia seguinte....

♫ Nada como um dia após o outro pra pensar melhor

Nada como um bom descanso pra recomeçar

Tudo que você precisa Ele já te deu

Só depende de você, basta acreditar

Quando o céu se abrir pra você

Não se esqueça de tudo que passou

Tudo pode mudar acredite em você

Mas o seu coração deve-se, se manter fiel ♫